sábado, 27 de noviembre de 2010

CLOACAS


al menos queda el escribir.

no es mucho, eso parece.

salva vidas,

pero no es mucho.

salvar vidas no es mucho.

hay vidas que no pueden ser salvadas

y sólo son justificadas.



años y años repletos de esos enfermos

que por expectorar palabras

evitaron dejar el gas prendido.



cada tanto a uno le toca,

si no sos vos será el otro.

pero nunca faltaron.

siempre hubo basura que apartar

hacia un rincón.



es la basura que de tanto en tanto

se mira para recordar qué somos,

recordar que el metal es metal

y lo incorporeo es lo incorporeo.



es como esa cloaca que te recuerda

que aunque caminemos orgullosos por la acera,

por lo bajo aún subsisten

nuestros peores o, quién dice,

mejores sentimientos.



siempre habrá un Baudelaire, un Neruda, un Tolstoi,

un Dostoievski.



un Poe con cuentos enfermos

y rabiosos de locura;

o un Nietzsche creyéndose el descubridor.



también tendremos, claro,

un Kafka hecho insecto,

y un Bukowski hecho alcohol.



no faltará el Goethe,

el Dante, ni el Shakspeare.

mucho menos, como sabrán,

prescindiremos de un Hesse.



y ni que hablar de algún que otro Platón,

u otro muchacho preguntón creyendo ser Sócrates,

y hasta un resentido con la remera de Aristóteles.



tendremos muchos más Carlos Marx, muchos nórdicos dialécticos como Hegel,

viejos aburridos como Kant,

y viejitas divertidas como Simon de Beauvoir.



siempre habrá, queridos amigos y hermosas amigas, esos frecuentadores de cloacas,

esos seres del subsuelo.



ellos, desde abajo, nos seguirán contando

de qué se trata eso de vivir.

mientras, nosotros,

seguiremos intentándolo.

sábado, 10 de julio de 2010

CAPITULO I

6.00 AM daba el reloj. El mundo exigía que despierte y ponga a su servicio lo que más humano tengo de humano: mi fuerza creadora. No sólo no quería despertar de mi placentero sueño sino que de ninguna manera me sentía con fuerzas morales para afrontar el espectáculo de máscaras que me esperaba en la calle. El sólo hecho de escuchar los ruidos de la ciudad despertando me llenaba de nauseas, de ganas de aniquilar todo ese orden social perverso, que no deja a uno ser lo que su voluntad le indica, sino que le obliga a adaptarse a lo que la materialidad absurda le impone.
Con todo este carruaje de pensamientos, que torturaban mi alma, no tuve otra opción que despertar. Totalmente adormecido me preparé una taza de café, el café rancio que había sobrado del día anterior, ya que los primeros minutos del comienzo de mi rutina estaban absolutamente calculados y no podía excederme en nada, de lo contrario así como cuando se rompe una columna que sostiene una base de concreto, mi día comenzaría derrumbado y de manera odiosa: haciendo absolutamente todo a destiempo y apurado, para llegar tarde, pero humanamente tarde, a mis obligaciones.

*

Mis días de la semana solían ser casi idénticos. Nada ocurría ahí afuera. Todo era quieto, todo olía a una aplastante armonía moribunda. Si había algo que yo realmente detestaba era el transcurrir sin sentido. No podía soportar que esa masa de personas que me acompañaban en el viaje al trabajo hubiesen caído todas bajo el látigo del amo domesticador. Pero también me preguntaba si yo no me había convertido en uno de ellos, ya que toda la revolución transcurría dentro de mí; por fuera no era más que un pobre desgraciado que sumaba uno más a todo ese asqueroso rejunte matemáticamente controlado. Nada hacía para cambiar las cosas, me sentía impotente y rebalsado por los mecanismos que me oprimían. Pero sin embargo un pensamiento me consolaba: “algún día, algún día”.

*

Yo no sé si mi historia les parecerá interesante. Tampoco pretendo interesarles. Ustedes sólo llegan a las cimas cuando éstas descienden hasta el fango que los cobija. Así que no pretendo agradarles, quizás es una manera de ahorrarme dinero en otras maneras de soportar esta banal existencia. Sí, el escribir en este instante estas absurdas oraciones me parece la manera más hermosamente egoísta de soportarlos. Pero, en fin, seamos sinceros, al menos les presto mi historia para sus carcajadas.

*

Iba parado leyendo un libro de unos cuantos años de antigüedad; hablo por supuesto del momento en que fue concebido. Me resulta imposible leer a los contemporáneos. De hecho y para ser sincero, me parecen una basura infantil.
Siempre iba parado en el tren, ya que éramos muchísimos los pobres diablos que no teníamos otra opción. Podía percibir la mirada inquisidora de todos los viajeros, todos me miraban, todos opinaban en silencio de mi persona, lo puedo jurar. A tal punto que mi rostro no podía estar relajado un solo segundo, estaba constantemente en tensión, soportando el infierno de los otros. Esto ya me hacía comenzar la mañana lleno de fatiga, abrumado y objetivado.
Al aproximarme a mi lugar de trabajo, mejor dicho, mi lugar de suplicio, mis músculos comenzaban a tensarse, mis pensamientos críticos a intentar apagarse y mi alma a tratar de descender para arrastrarse por unas horas, que de hecho, había días que parecían años enteros.

*

Ya de regreso a mi casa, me encontraba absolutamente derrotado, cansado mental y físicamente. El cumplir con la obligación social de tener un empleo mediocre, como todos los empleos, me resultaba totalmente doloroso y humillante. Debía obedecer a quienes, si fuera un poco valiente, jamás concedería un segundo de mi tiempo. Pero les repito, aún no era yo un buen guerrero. Faltarían muchas más batallas para arrojar mi as. Y nuevamente resonaba en mí el eco de mi consuelo: “algún día, algún día”.

*

Por suerte ya era el último día de la semana, por lo tanto podía entregarme a la Luna sin condición alguna. Preparé mis cigarrillos y mi vaso de vino y me arrojé a las meditaciones. Era en estos momentos en los cuales podía sentirme vivo y sumamente importante para el mundo. Esta soledad auto impuesta me proveía de una satisfacción que en nada se podía comparar a estar acompañado de los gusanos diarios que me imponía el Sol. Así yo, mediante este método, acumulaba fuerzas espirituales para luego volver a la misma porquería diaria. Me recargaba en la oscuridad, con las arañas y los vampiros. Por el momento no había otra manera de poder paliar el vivir, o al menos a mí no se me ocurría.

viernes, 15 de enero de 2010

Humillados y ofendidos


Siempre que termino un libro me enciendo un cigarrillo y me quedo reflexionando sobre él unos 30 minutos -además de releer aproximadamente unas 5 veces el último párrafo-.
Hoy esos 30 minutos fueron muy tristes.

El libro que acababa de concluir era "Humillados y ofendidos" de Fedor dostoievski.

Reuniansé en él la humillacion, el orgullo, el amor en todas sus variantes, lo triste de la pobreza, la ilusión y la crueldad humana.

Pero si hubo algo que me partió el corazón fue la vida y el destino de esa pobre chiquilla, la pobrecita de Nelly, como se hacia llamar por sus más íntimos.

No sé si podré librarme de la imagen de esa pobre y dulce niña.

Espero no hacerlo nunca...

"Las impresiones del pasado me turbaban con una doloroza agitación que raya el tormento. Al verterlas al papel, estoy seguro de que cobrarán un carácter más sereno, perdiendo esa fuerza delirante, de pesadilla, que poseen. Eso, al menos, es lo que creo. El simple mecanismo de la escritura me sirve de sedante, me refresca, revive en mí los antiguos hábitos del escritor, y convierte mis recuerdos y visiones enfermizas en trabajo, en acción... Sí, he tenido una exelente idea. Cuando muera, el enfermero heredará mis papeles, y con ellos podrá tapar los intersticios de las ventanas, para que no entre el viento en invierno."

FEDOR DOSTOIEVSKI. "Humillados y ofendidos".


San,

Viernes 15/01/2010.
Al atardecer, cayendo el sol.

jueves, 14 de enero de 2010

Mi biblioteca


Mi biblioteca es...
Tan desordenada y abstracta,
Pero tan admirable y preciosa.

Esos papeles amontonados
Me llenan de orgullo y de amor,
Es algo especial entre ella y yo.

Cómo te quiero preciosa,
Así tan diversa, ambigua,
Y sobre todo compañera.


Sólo pararme y observarte,
Contemplar tus mundos lejanos,
Tus ideas apocalípticas.

Sos una unidad en una diversidad
Tan asquerosamente atrevida,
Que te designo un mueble por eso.

Y si no fuera porque
La última palabra la tengo yo,
Te condenaría.

Ya sé, tengo ventaja:
Soy un ácido ser viviente,
Vos sos una dulce colección de muertos... eternamente vivos.

Así cualquiera....

Charles Bukowski

Entrevista imperdible al viejo Hank.
Yo sólo les advierto como lo hace su lápida: "Don´t try".


POR SEAN PENN

Charles Bukowski nació en Andernach, Alemania, en 1920. A los tres años de edad llegó a los Estados Unidos y creció en Los Angeles. Actualmente reside en San Pedro, California, con su esposa, Linda. Famoso borracho, peleador y mujeriego, Genet y Sartre lo llamaron “el mejor poeta de los Estados Unidos”, pero sus amigos lo llaman Hank.

Bares: “Ya no voy mucho a bares. Saqué eso de mi sistema. Ahora, cuando entro a un bar, siento náuseas. Estuve en demasiados, es apabullante. Son para cuando uno es más joven: todo eso de irse a las manos con un tipo, hacerse el macho, levantarse minas. A mi edad, ya no lo necesito. Hoy sólo entro a los bares para mear. A veces cruzo la puerta y empiezo a vomitar”.

El alcohol: “El alcohol es probablemente una de las mejores cosas que han llegado a esta tierra, además de mí. Entonces nos llevamos bien. Es destructivo para la mayoría de la gente, pero yo soy un caso aparte. Hago todo mi trabajo creativo cuando estoy intoxicado. Incluso me ha ayudado con las mujeres. Siempre fui reticente durante el sexo, y el alcohol me ha permitido ser más libre en la cama. Es una liberación porque básicamente yo soy una persona tímida e introvertida, y el alcohol me permite ser este héroe que atraviesa el espacio y el tiempo, haciendo un montón de cosas atrevidas... Entonces el alcohol me gusta, cómo no”.

Fumar: “Me gusta fumar. El cigarrillo y el alcohol se equilibran. Yo solía despertarme de una borrachera y había fumado tanto que mis dos manos estaban amarillas, casi marrones, como si tuviera puestos guantes. Y me preguntaba: ‘¡Mierda! ¿Cómo se verán mis pulmones?’”.

Pelear: “La mejor sensación es cuando golpeás a un tipo que no se supone que puedas golpear. Una vez me metí con un tipo, me estaba insultando. Le dije: ‘Bueno, adelante’. No tuve ningún problema, le gané la pelea fácilmente. Estaba tirado en el piso. Tenía la nariz ensangrentada. Me dijo: ‘Jesús, te movés siempre tan lentamente que pensé que serías fácil. Y cuando empezó la condenada pelea, ya no podía ver tus manos, te volviste tan rápido. ¿Qué pasó?’. Le dije: ‘No sé, hombre. Así son las cosas. Uno ahorra para cuando tiene que usarlo’”.

Los gatos: “Es bueno tener un montón de gatos alrededor. Si uno se siente mal, mira a los gatos y se siente mejor, porque ellos saben que las cosas son como son. No hay por qué entusiasmarse y ellos lo saben. Por eso son salvadores. Cuantos más gatos uno tenga, más tiempo vivirá. Si tenés cien gatos, vivirás diez veces más que si tenés diez. Algún día esto será descubierto: la gente tendrá mil gatos y vivirá para siempre. Realmente es ridículo”.

Las mujeres y el sexo: “Yo las llamo máquinas de quejarse. Las cosas con un tipo nunca están bien para ellas. Y cuando me tiran toda esa histeria... Tengo que salir, agarrar el auto e irme. A cualquier parte. Tomar una taza de café en algún lado. En cualquier lado. Cualquier cosa menos otra mujer. Supongo que están construidas de diferente manera, ¿no? Cuando la histeria empieza, se acaba todo. Uno se tiene que ir, ellas no entienden por qué. ‘¿Adónde vas?’, te gritan. ‘¡Me voy a la mierda, nena!’. Piensan que soy un misógino, pero no es verdad. Es puro boca a boca. Escuchan que Bukowski es ‘un cerdo macho chauvinista’, pero no chequean la fuente. Seguro, a veces pinto una mala imagen de las mujeres en mis cuentos, pero con los hombres hago lo mismo. Incluso yo salgo mal parado muchas veces. Si realmente pienso que algo es malo, digo que es malo, sea hombre, mujer, niño o perro. Las mujeres son tan quisquillosas, piensan que me las agarro con ellas en particular. Ése es su problema”.

La primera vez: “Mi primera vez fue la más rara. No sabía cómo hacerlo, y ella me enseñó a chuparle la concha y todas esas cosas de coger. Me acuerdo de que me decía: ‘Hank, sos un buen escritor, pero no sabés una mierda sobre las mujeres’. ‘¿Qué querés decir? Estuve con un montón de mujeres.’ ‘No, no sabés nada. Dejame enseñarte algunas cosas.’ Le dije que bueno y ella: ‘Sos buen estudiante, entendés rápido’. Eso fue todo. (Está un poco avergonzado. No por los detalles sino por el sentimentalismo del recuerdo.) Pero todo ese asunto de chupar conchas se puede poner un poco servil. Me gusta hacerlas gozar, pero... Todo está sobrevalorado. El sexo sólo es una gran cosa cuando no lo hacés”.

El sexo antes del sida (y su casamiento): “Yo nada más entraba y salía de entre las sábanas. No sé, era como un trance, un trance de coger. Y las mujeres... uno les decía algo, las tomaba de la muñeca, ‘vamos, nena’, las guiaba hasta el dormitorio y se las cogía. Cuando uno entra en el ritmo, sigue adelante. Hay un montón de mujeres solitarias allá afuera. Son lindas, pero no se saben conectar. Están sentadas solas, van al trabajo, vuelven a la casa... es algo maravilloso para ellas que un tipo se les aparezca. Y si se sienta cerca, bebe y habla, es entretenimiento. Estuvo bien, tuve suerte. Las mujeres modernas... no te cosen los botones”.

Escribir: “Escribí un cuento desde el punto de vista de un violador de una niña muy pequeña. Y la gente me acusó. Me hicieron entrevistas. Decían: ‘¿Le gusta violar a niñitas?’. Dije: ‘Por supuesto que no. Estoy fotografiando la vida’. Me metí en problemas con montones de cosas. Pero, por otro lado, los problemas venden libros. Pero, en última instancia, escribo para mí. (Da una larga pitada a su cigarrillo.) Es así. La pitada es para mí, la ceniza es para el cenicero. Eso es publicar. Nunca escribo de día. Es como ir al supermercado desnudo. Todo el mundo te puede ver. De noche es cuando se sacan los trucos de la manga... la magia”.

La poesía: “Siempre recuerdo que, en el patio de la escuela, cuando aparecía la palabra ‘poeta’ o ‘poesía’, todos los pendejos se reían y se burlaban. Puedo ver por qué: es un producto falso. Ha sido falso y snob y endogámico por siglos. Es ultradelicado, sobreapreciado. Es un montón de mierda. Durante siglos, la poesía es casi basura total. Es una farsa. Ha habido grandes poetas, no me entienda mal. Hay un poeta chino llamado Li Po. Podía poner más sentimiento, realismo y pasión en cuatro o cinco sencillas líneas que la mayoría de los poetas en sus doce o trece páginas de mierda. Y bebía vino también. Solía quemar sus poemas, navegar por el río y beber vino. Los emperadores lo amaban porque podían entender lo que decía. Por supuesto, sólo quemó sus poemas malos. Lo que yo quise hacer, si me disculpa, es incorporar el punto de vista de los obreros sobre la vida... los gritos de sus esposas que los esperan cuando vuelven del trabajo. Las realidades básicas de la existencia del hombre común... algo que pocas veces se menciona en la poesía desde hace siglos. Mejor, que quede registrado que dije que la poesía es una mierda desde hace siglos. Y una vergüenza”.

Céline: “La primera vez que leí a Céline, me fui a la cama con una caja grande de galletitas Ritz. Empecé a leerle y me comía una galletita Ritz, me reía, me comía una Ritz, leía. Leí la novela entera de un tirón y me terminé la caja de galletitas. Y me levanté y tomé agua. Tendrías que haberme visto. No me podía mover. Eso es lo que un buen escritor te puede hacer. Casi te puede matar. Un mal escritor puede hacerlo, también”.
Shakespeare: “Es ilegible y está sobrevalorado. Pero la gente no quiere escuchar esto. Uno no puede atacar templos. Ha sido fijado a lo largo de los siglos. Uno puede decir que tal es un pésimo actor, pero no puede decir que Shakespeare es mierda. Cuando algo dura mucho tiempo, los snobs empiezan a aferrarse a él, como ventosas. Cuando los snobs sienten que algo es seguro, se aferran. Pero si les decís la verdad, se ponen salvajes. No pueden soportarlo. Es atacar su propio proceso de pensamiento. Me desagradan”.

Su material de lectura favorito: “Leí en el The National Enquirer una nota titulada ‘¿Es su marido homosexual?’. Linda me dijo: ‘¡Tenés voz de puto!’. Yo dije: ‘Oh, sí, siempre me lo pregunté’. Ese artículo decía: ‘¿Su marido se depila las cejas?’. Y yo pensé, mierda, lo hago todo el tiempo. Ahora sé lo que soy. Me depilo las cejas, soy un puto. Es muy amable de parte de The National Enquirer decirme lo que soy”.

El humor y la muerte: “El último gran humorista era un tipo llamado James Thurber. Pero su humor era tan magnífico que tuvieron que ignorarlo. Este tipo era, podría decirse, un psiquiatra de las edades. Tenía algo ambiguo, hombre-mujer, veía cosas. Era sanador. Su humor era tan real que uno gritaba de risa, era como una liberación frenética. Aparte de Thurber, no puedo pensar en nadie... Yo tengo algo de humorista, pero no como él. No llamo humor a lo que tengo, lo llamo un ‘filo cómico’. Estoy colgado en eso. Casi todo lo que pasa es ridículo. Cagamos todos los días. Eso es ridículo, ¿no te parece? Tenemos que seguir meando, poniendo comida en nuestras bocas, nos sale cera de los oídos. Tenemos que rascarnos. Cosas feas y tontas, ¿o no? Las tetas no sirven para nada, salvo...”.

Nosotros: “La verdad es que somos monstruosidades. Si pudiéramos vernos, podríamos amarnos, darnos cuenta de lo ridículos que somos, con nuestros intestinos retorcidos por los que se desliza lentamente la mierda mientras nos miramos a los ojos y decimos: ‘Te amo’. Nos carbonizamos y producimos mierda, pero no nos tiramos pedos cerca del otro. Todo tiene un filo cómico”.

Ganar: “Y después nos morimos. Pero la muerte no nos ha ganado. No ha mostrado ninguna credencial. Nosotros hemos mostrado todas las credenciales. Con el nacimiento, ¿nos ganamos la vida? No realmente, pero de seguro la hija de puta nos tiene atrapados... La muerte me provoca resentimiento, la vida también, y mucho más estar atrapado entre las dos. ¿Sabés cuantas veces intenté suicidarme? Dame tiempo, sólo tengo 66 años. Sigo trabajando en eso. Cuando uno tiene tendencias suicidas, nada lo molesta, excepto perder en las carreras de caballos. ¿Por qué será? A lo mejor porque uno usa su mente en las carreras, no su corazón. Pero nunca cabalgué. No estoy muy interesado en el caballo sino en el proceso de acertar o no, selectivamente”.

Las carreras: “Traté de ganarme la vida con las carreras por un tiempo. Es doloroso. Es vigorizante. Todo está al límite, el alquiler, todo. Pero uno tiende a ser cuidadoso. Una vez estaba sentado en una curva. Había doce caballos en la carrera y estaban todos amontonados. Parecía un gran ataque. Todo lo que veía era esos grandes culos de caballo subiendo y bajando. Parecían salvajes. Miré esos culos de caballos y pensé: ‘Esto es una locura total’. Pero hay otros días en los que ganás cuatrocientos o quinientos dólares, ganás ocho o nueve carreras al hilo, y te sentís Dios, como si lo supieras todo. Y todo queda en su lugar”.

La gente: “No miro mucho a la gente. Es perturbador. Dicen que si mirás mucho a otra persona, te empezás a parecer a ella. Pobre Linda. La mayoría de las veces me la puedo pasar sin la gente. La gente no me llena, me vacía. No respeto a nadie. Tengo un problema en ese sentido. Estoy mintiendo pero, creeme, es verdad”.

La fama: “Es destructora. Es una puta, una perra, la destructora más grande de todos los tiempos. A mí me tocó la mejor parte porque soy famoso en Europa y desconocido aquí, en Estados Unidos. Soy uno de los hombres más afortunados. La fama es terrible. Es una media en una escala del denominador común, la meten trabajando a un nivel bajo. No tiene valor. Una audiencia selecta es mucho mejor”.

La soledad: “Nunca me sentí solo. He estado en una habitación, me he sentido suicida. Estuve deprimido, me he sentido horrible más allá de lo descriptible, pero nunca pensé que una persona podía entrar a una habitación y curarme. Ni varias personas. En otras palabras, la soledad no es algo que me molesta porque siempre tuve este terrible deseo de estar solo. Siento la soledad cuando estoy en una fiesta, o en un estadio lleno de gente vitoreando algo. Citaré a Ibsen: ‘Los hombres más fuertes son los más solitarios’. Nunca pensé: ‘Bueno, ahora va a entrar una rubia hermosa y vamos a garchar, y me va a frotar las bolas, y me voy a sentir bien’. No, eso no iba a ayudar. Viste cómo piensa la gente común: ‘Guau, es viernes a la noche, ¿qué vamos a hacer? ¿Quedarnos acá sentados?’. Bueno, sí. Porque no hay nada allá afuera. Es estupidez. Gente estúpida mezclándose con gente estúpida. Que se estupidicen entre ellos. Nunca tuve la ansiedad de lanzarme a la noche. Me escondía en bares porque no quería esconderme en fábricas. Eso es todo. Les pido perdón a los millones, pero nunca me sentí solo. Me gusta estar conmigo mismo. Soy la mejor forma de entretenimiento que puedo encontrar”.

El tiempo libre: “Es muy importante tener tiempo libre. Hay que parar por completo y no hacer nada por largos períodos para no perderlo todo. Seas un actor o una ama de casa, cualquier cosa, tiene que haber grandes pausas en las que no hacés nada. Uno se tira en una cama a mirar el techo. Hacer nada es muy, muy importante. ¿Y cuánta gente lo hace en la sociedad moderna? Muy poca. Por eso la mayoría está totalmente loca, frustrada, enojada y odiosa. Antes de casarme, o de conocer a muchas mujeres, bajaba las cortinas y me metía en la cama por tres o cuatro días. Me levantaba para cagar y para comer una lata de porotos. Después me vestía y salía a la calle, y el sol brillaba y los sonidos eran maravillosos. Me sentía poderoso, como una batería recargada. Pero, ¿sabés qué me tiraba abajo? El primer rostro humano que veía en la vereda. Esa cara nomás me hacía perder la mitad de la carga. Esta cara monstruosa, sin expresión, tonta, sin sentimientos, cargada de capitalismo. Pero aún así valía la pena, me quedaba la mitad de la carga todavía. Por eso el tiempo libre es importante. Y no digo tomarse tiempo para tener pensamientos profundos. Hablo de no pensar en absoluto. Sin pensamientos de progreso, sin pensamientos sobre uno mismo. Sólo ser un haragán. Es hermoso”.

La belleza: “No existe algo como la belleza, especialmente en un rostro humano, eso que llamamos fisonomía. Todo es un imaginado y matemático alineamiento de rasgos. Por ejemplo, si la nariz no sobresale mucho, si los costados están bien, si las orejas no son demasiado grandes, si el cabello no es demasiado largo. Es una mirada generalizadora. La gente piensa que ciertos rostros son hermosos, pero, realmente, no lo son. La verdadera belleza, por supuesto, viene de la personalidad. No tiene nada que ver con la forma de las cejas. Me dicen de tantas mujeres que son hermosas... pero cuando las veo, es como mirar un plato de sopa”.

La fealdad: “No existe. Hay algo llamado deformidad, pero la simple fealdad no existe. He dicho”.

Érase una vez: “Era invierno, yo me estaba muriendo de hambre intentando ser escritor en Nueva York. No había comido en tres o cuatro días. Así que finalmente dije: ‘Me voy a comer una gran bolsa de pochoclo’. Cada grano era como un churrasco. Tragaba y echaba pochoclo a mi estómago que decía ‘¡Gracias, gracias!’. Estaba en el paraíso, caminando por ahí, hasta que dos tipos pasaron a mi lado y uno le dijo al otro: ‘¡Jesús!’. El otro dijo: ‘¿Qué pasa?’ ‘¿Viste a ese tipo comiendo pochoclo? Dios, era horrible.’ Así que no pude disfrutar el resto del pochoclo. Pensé qué quisieron decir con eso de que ‘era horrible’. Yo estaba en el paraíso. Supongo que era un poco cochino. Ellos siempre pueden distinguir a un tipo hecho mierda”.

La prensa: “Disfruto las cosas malas que se dicen sobre mí. Aumenta la venta de libros y me hace sentir malvado. No me gusta sentirme bien porque soy bueno. ¿Pero malo? Sí. Me da otra dimensión. Me gusta ser atacado. ‘¡Bukowski es desagradable!’ Eso me hace reír, me gusta. ‘¡Es un escritor desastroso!’ Sonrío más. Me alimento de eso. Pero cuando un tipo me dice que dan un texto mío como material de lectura en una universidad, me quedo boquiabierto. No sé, me aterra ser demasiado aceptado. Siento que hice algo mal”.

El dedo: (Levanta el dedo meñique de su mano izquierda) “¿Viste alguna vez este dedo? (El dedo parece paralizado en una forma de “L”). Me lo rompí una noche, borracho. No sé por qué, pero nunca se acomodó. Pero funciona perfecto para la letra ‘a’ de la máquina de escribir, y qué demonios, le agrega algo a mi personaje”.

La valentía: “A la mayoría de la gente supuestamente valiente le falta imaginación. Es como si no pudieran concebir lo que sucedería si algo saliera mal. Los verdaderos valientes vencen a su imaginación y hacen lo que deben hacer”.

El miedo: “No sé nada sobre eso”.(Se ríe.)

La violencia: “Creo que, la mayoría de las veces, la violencia es malinterpretada. Hace falta cierta violencia. En nosotros hay una energía que necesita ser sacada. Creo que si esa energía es contenida, nos volvemos locos. La paz última que todos deseamos no es un área deseable. De alguna manera, no estamos destinados a eso. Por eso me gusta ver peleas de boxeo, y por eso yo mismo las protagonizaba en mi juventud. A veces se llama violencia a la expulsión de energía con honor. Hay locura interesante y locura desagradable. Hay buenas y malas formas de violencia. Es un término vago. Está bien si no se hace a expensas de otros”.

El dolor físico: “Con el tiempo uno se endurece, aguanta el dolor físico. Cuando estaba en el Hospital General, un tipo entró y dijo: ‘Nunca vi a nadie aguantar la aguja con tanta frialdad’. Eso no es valentía. Si uno aguanta suficiente dolor, uno cede. Es un proceso, un ajuste. Pero no hay forma de acostumbrarse al dolor mental. Me mantengo lejos de él”.

La psiquiatría: “¿Qué consiguen los pacientes psiquiátricos? Una cuenta. Creo que el problema entre un psiquiatra y su paciente es que el psiquiatra actúa de acuerdo al libro, mientras que el paciente llega por lo que la vida le ha hecho. Y aunque el libro pueda tener cierta perspicacia, las páginas siempre son las mismas y cada paciente es diferente. Hay muchos más problemas individuales que páginas. Hay demasiada gente loca como para resolverlo diciendo: ‘Tantos dólares por hora, cuando suena el timbre terminamos’. Eso sólo puede llevar a una persona un poco loca a la locura total. Recién empiezan a abrirse y a sentirse bien cuando el psiquiatra dice: ‘Enfermera, arregle la próxima cita’. Todo es asquerosamente mundano. El tipo está ahí para quedarse con tu culo, no para curarte. Quiere tu dinero. Cuando suena el timbre, que entre el siguiente loco. Ahora, el loco sensible se va a dar cuenta de que cuando el timbre suena, significa que lo cagaron. No hay límites de tiempo para curar la locura, y no hay cuentas para eso, tampoco. Muchos de los psiquiatras que yo he visto parecen estar al límite ellos mismos, además. Pero están demasiado cómodos. Creo que el paciente quiere ver un poco de locura, no demasiado. Ah, los psiquiatras son totalmente inútiles. ¿Siguiente pregunta?”.

La fe: “La fe está bien para los que la tienen. Mientras no me la tiren por la cabeza. Tengo más fe en mi plomero que en el ser eterno. Los plomeros hacen un buen trabajo. Dejan que la mierda fluya”.

El cinismo: “Siempre me acusaron de cínico. Creo que el cinismo es una uva amarga. Es una debilidad. Es decir: ‘¡Todo está mal! ¿Entendés? ¡Esto no está bien! ¡Aquello no está bien!’. El cinismo es la debilidad que evita que nos ajustemos a lo que ocurre en el momento. El optimismo también es una debilidad. ‘El sol brilla, los pájaros cantan, sonríe.’ Eso es mierda también. La verdad está en algún lugar entre los dos. Lo que es, es. Si no estás listo para soportarlo, joderse”.

La moralidad convencional: “Puede que no exista el infierno, pero los que juzgan pueden crearlo. Pienso que la gente está sobredomesticada. Uno tiene que averiguar lo que le pasa, y cómo va a reaccionar. Voy a usar un término extraño aquí: el bien. No sé de dónde viene, pero siento que hay un básico rasgo de bondad en cada uno de nosotros. No creo en Dios, pero creo en esta ‘bondad’, como un tubo dentro de nuestros cuerpos. Puede ser alimentada. Siempre es mágica, por ejemplo cuando en una autopista sobrecargada de tráfico un extraño hace lugar para que alguien pueda cambiar de mano... es esperanzador”.

Sobre ser entrevistado: “Es como ser arrinconado. Es vergonzoso. Por eso, no siempre digo toda la verdad. Me gusta jugar y burlarme un poco, así que doy información falsa sólo por el gusto de entretener y mentir. Así que si quieren saber algo sobre mí, no lean una entrevista. Ignoren ésta, también”.

miércoles, 13 de enero de 2010

El fumar es perjudicial para la salud


Cuando no sé qué carajo escribir me pongo a pensar en infinitas situaciones; desde diálogos con viejas boludas, señoritas lindas, y hasta grandes relatos imaginándome en la piel de otra persona.
Obviamente que el Marlboro encendido es vital, me ayuda a engendrar pensamientos. No sé que mierda tiene pero a mí, particularmente, me da una gran mano a la hora de abstraerme de la materialidad inmediata. Deben ser los venenos que lleva por dentro, calculo. Ah, sí, seguramente, olvidaba que fumar es considerado drogarse. Bueno entonces está claro: el cigarrillo me droga y yo cual drogón vuelo por estúpidas praderas, a las cuales llegamos los estúpidos fumadores. En fin...
Hoy tuve un día lleno de ocio por suerte. No hay nada peor que mantener tu existencia empleada en cuestiones vulgares, mecánicas, domesticadoras, mediocrizantes... Y claro, me refiero a trabajar, a tener un empleo. Bueno sí ya sé, pero no me vengas con que te encanta tu trabajo ni que ocho cuartos; conociéndote y conociendo tu mente estrecha se observa muy facilmente que la frontera que delimita tus expectativas y requerimientos hacia la vida se encuentra ahí, sí, justo ahí por donde salen tus mocos, tu hermosa nariz. Sólo algunos privilegiados pueden mesclar en un mismo vaso estos ingredientes: empleo-pasión-solidaridad-amor-dinero. Se imaginaran por qué es tan difícil un brebaje como este. Exacto, por el puto dinero. Pucha que cada vez más cosas se obtienen con el dinero eh, es terrible. Sí, sí, no me jodas; si conseguís algo sin él te aseguro que siempre es post-morten. Es muy envidioso el género humano como para reconocer en vida valores supremos, trascendentales y elevados; eso llevaría a la persona que lo merece a un altar en el cual se estaría posando sin derecho, ¡porque lo hiso sin dinero joder! Claro, imagínense, sería una mala publicidad para el hermoso sistema social en el que vivimos. Entonces pendejo andá a trabajar. Y vos pendejita caprichosa también, o usa polleras más cortas, qué sé yo.
Ah ya sé, se me ocurrió una idea ge-nial: me voy a vivir en medio de la condenada selva. ¿Que no hay más lugares donde pueda ser un tranquilo salvaje? ¡No me rompas las pelotas querés! ¿Qué me decís, que soy un encadenado de mierda? Si yo no tengo cadenas mirá. ¿Que no las veo, que son mas sutiles? Uh, andate a la puta que te parió. Me arruinaste el cigarrillo. No hablo nunca más con vos, loco endemoniado.

Pero che, ni un pucho en paz se puede uno fumar en esta jungla eh. Qué me contás. (*)




(*) Miren qué divertido es leer este artículo en wikipedia acerca del ocio:
http://es.wikipedia.org/wiki/Ocio

lunes, 11 de enero de 2010

ELLA

Necesito que tus melodías
Tapen mis oscuros ruidos.
Necesito que tus canciones
No dejen sonar las baladas de mi alma.
Mis manos te tocan…
Sabiendo que me ayudarás a soportar
La cruel noche que se consume en tabaco.

Soñamos juntos,
Vos no servís sin mí…
Y yo no existo sin vos.
Tu contorno tan perfecto,
Mi superficie tan mentirosa
Como la amarga compañía de mi sombra.

Hablamos sin palabras,
Sentimos sin sentido,
Intentamos no pensar
Y juntos nos desgarramos de placer,
El placer del dolor eterno
De dos corazones embarrados
En el barro del rencor.

Quisiera pedirte un último favor,
Déjame solo y vete.
Puedes tomar tus melodías,
Puedes llevarte tus sonidos.
Yo simplemente quiero no necesitarte
De nuevo otra noche triste…
Y tener que volver a amarte.

¡Oh guitarra mía!

sábado, 9 de enero de 2010

RECUERDOS FUNDAMENTALES

Los dedos toman una virtual apariencia de seres vivientes
y se lanzan a escribir.
Quizás no recuerden lo de la noche anterior, pero sí saben
que han sido protagonistas.

Probablemente es la locura suelta, que tiene el monopolio
de la existencia,
o se lo podemos adjudicar a litros de liquidos.
Eso sería muy cobarde.

Jesus al lado mio es un clavo,
yo soporto mucho más que él.
Pero decime: ¿cuál es mi nombre?
¿cuál es mi fe? ¿cuál es el blanco donde hay que apuntar?

No podés responder ninguno de mis vuelos,
tus alas no funcionan cuando llueve.
Mi vuelo es infinito, como el amor que sentís vos por tu auto.


Hay momentos que mis piernas y mis brazos se desprenden de mí,
sólo para mostrártelos un rato.
No creas que te estoy vendiendo el alma.

El mefistófeles de Fausto es un angel que no ha caido,
lo que ha caido es tu falta de conciencia.
viví un rato más, total...

Siempre que he tenido dinero he tenido amigos,
por eso amo tanto a las librerías,
porque al menos venden a sabiendas.